夏のせい
あっっつい！
夏バテ気をつけなきゃな
バイト先のエアコンが壊れてて地獄だあ
ていうか客も地獄だろうよ！
やっぱり自分の状態が落ち着いてくると人との接し方が全然変わるなあと思った。
キャパシティの狭さを痛感。
と思ったけど、
毎年恒例、夏になるとやってくる
どうにでもなれ精神が出てきただけかもしれない。
暑いと色々耐えるのがしんどくなってくるから、どうなってもいーやって。なる。
もうどうなってもいいからマネージャーに留守電残して、ゼミ長にLINE送って、って今日はできた。
仲良い人としか電話もLINEも普段出来ませんもん。
今日のは一応連絡入れといた方がいいな、ってやつだけど。
いつもは後のこと考えて言葉とか文面とかめっちゃ気にしてすごい時間かかるけど、今日のスムーズさったらもう。
いつもこうならいいのにー。
サボテンレコード
木曜は辛いのです。憎きゼミと実習があるのです。
しかしこういう類の嫌なことがあると友達にも
やだやだ、でもでもだって、
をぶつけてしまうので、これホントに直さなきゃいけないなと思っている。
授業自体は来週で終わりだから乗り越えよう。
うをーーー全てを誰かにありのままぶちまけたい！！です！！世知辛い！！！
■
結局長いこと更新してなかったけども、完全に復活してます。いつも通りです。
今思い返すとやっぱり酷い沈み様だったし、20年生きた中で一番精神的にやられてたなあと思う。
しかし終わると基本どうでもよくなるからどうでもいいや。
とはいいつつ、それじゃもったいないのでどんな感じだったかという話をひとつ。
1ヶ月ほど前の自分の精神状態は、何を思ったか出会い系サイトに登録してしまうぐらい、どうかしていた。
ちょっと面白い。気分が沈んで出会い系に走るとはなんだ。まあ一応理由はあったんだけど。
先に言っておくと、出会い系に登録しただけで出会ってない。わけ分からんよなあ。
誰ともコンタクトを取らないと決めて登録していた。
友達から言われた一言ですっごい傷ついたことがあって。
なんというか、あー私の言葉や考えを少しも受け入れようとしてくれないんだな、と思ってしまって。
否定してくれて全然かまわないんだよ。人それぞれ違う考えを持ってるんだから。
ただ一度私の考えを飲み込んだ上で否定して欲しかった。
私も悪いとこあったけどね。
で、
そもそも私の考えをちゃんと聞いてくれようとしてる友達っていたっけ？とか考えちゃって。
それなら、最初から自分に興味を持ってくれてる人に何か言葉を渡せば、友達よりも見知らぬ誰かの方が分かってくれるんじゃないかと思った。
それで、出会い系ってそれに近いかもなって思って。絶対に会ったりしないけど、あんまり危なくなさそうな無料のとこに登録してみた。
プロフィールを登録した。異性のタイプには、私の言葉と感情を大切にしてくれる人、と書いた。
たくさんの人からメールが届く。
色んな人がいて面白いなと思ったよ。
とりあえず手当たり次第にメール送ってんだろうなって人とか、
この人は優しいんだろうなとか、ちょっとズレてる人だな、とか。
この人はちゃんと私の言葉を聞いてくれそうだな、って人も少しいた。
まあ、それだけで特に何もないんだけどね。
今思うと変なことしてたなーって感じだ笑
なんやかんやで落ち着いて、今は就活のことで唸ってますけどまあ大丈夫だろう。
やっぱり見返りを求めたりせず、
自分から精一杯、人に向き合って大事にしていかなきゃいけないんだなーと思う。たまにしんどいし、虚しくなることも少なくないけど今は他に答えが見つからんから、それでいいや。
今日も好きな音楽聴いて良い気分だったし、アイドルは変わらずキラキラしてていつだって素敵な気持ちにさせてくれるし、好きな役者がたくさん出てるドラマを観れたし、幸せだ。幸せは途切れながらも続くのです、ってスピッツも歌ってるしな。頑張るよ〜〜。
小説と映画と狂うこと
なんだかんだで落ち着いてきている。
ゼミ合宿のことは考えないようにする。
昨日、綿矢りさの「かわいそうだね？」を読んだ。彼氏の家に元カノが住むことになってしまった女の話と、親友が美人な女の話。
女って、生き物だな〜と思った。
当たり前だし、女に限らず命を持てば皆生き物だけど。
女特有の感情ってあると思う。それは簡単に表には出ないし出さないし出せないもので、でもそういう部分を見るとああ生きてるんだね、と思う。面白かった。
今日は「スイートプールサイド」という映画を観てきた。
監督が松居大悟さんなのと、須賀健太くんが今までに無い役をやってるな〜観たいな〜と思って。
清々しい程にとっても狂ってて観終わった後「なんだったんだ？」と思ってしまうようなそんな感じでした。
なんだったんだ？って思うんだけど、いや…なんか…良かったな……良かったな…！、ってじわじわ。
あらすじを見てこれ観よう！ってなる人は少ないかもしれないけど、あと人にお勧めしにくいけど、この映画の存在だけでも広まってほしいような気持ちがある。
先ほど書いた小説もこの映画もそうだけど、私は人の根っこの部分を見るととても安心する。
なんで皆そんなに綺麗な心を持っていられるの？って思うことが多いからかもしれない。
根っこの、本当のところを見ると安心する。
狂ってるものって、根っこの部分を無修正でダイレクトに、そのまま表に出してると思う。それは凄いことだと思う。
それら全てを受け入れられるわけじゃないけど、こういう作品でそういうものを見ると、「狂ってるーーー！」ってとても高揚する。嬉しくなる。狂ってるは褒め言葉だ。
周りの人の綺麗な考えに疑問を持つくせに、私は根っこの部分をそのまま出すことはしてない。綺麗な考えで上塗りしたりはしないけど、やっぱり隠してる。
だから私は狂うことは出来ない。
狂うことが出来ないからそれを他に求めて、見つけては喜び安心して、また綺麗なものに触れて疑問を持っての繰り返しだ。
みんなもっともっと狂ってしまえ。もしかしたらハッピーかもしれないよ。
久しぶりにこうやって自分の考えを出すとスッキリするね。
また毎日書く、とは決めないけど、書きたい時に書くことにする。
おやすみなさい。
■
ちょっと吐き出させてくださいね。
かれこれ3週間以上ずっと気分が沈んだまんまで、今まではほっとけばいつの間にか忘れていつも通りになるのになかなか戻らなくて。
で、最近やっと持ち直してきたかもって思ったところでまた厄介なことがあってね。
ゼミの合宿やるんだってさ。まあやるかもみたいな話は小出しされてたけどもさ、強制はしないだろうと思ってたら、今日いきなり強制参加(とは言ってないけど実際はそう)みたいな話出されてね。
いや、なんでなんすか。色々事情があるじゃないですか。みんな。
私も色々事情あるけど、とにかく親しくない人達と一日以上行動を共にするなんてほんと辛いんだよ。ゼミの人達の大半は、うぇーーい、つってノリでなんでも楽しめちゃうような人達なんだけど、そんな人達と合宿なんて無理です。ほんと、ああいう人達といると劣等感が凄い。この前のゼミ飲み会からほんっと嫌でゼミ自体あんま行きたくないんだよ。
そんで学生の金銭事情を分かってよ。夜間に通ってるんだからさ、お金に余裕無い人だっているじゃないですか。バイトを削って合宿に行って一日の給料以上のお金があっという間に消えるんですよ。ねえ。お金が関わるのに強制参加ってなんじゃ。合宿参加しなかったらペナルティてなんじゃ。
やっと元気になれそうだったのになあ。こんなこと考えたくないよ。
軽度の対人恐怖症だって、病院行った訳じゃないから分からんけどそう言えば行かなくて済むかなあ。
あの人通じるかなあ。そもそも心理やってる先生なんだからこういう人もいるって察してくれ、っていうのは勝手すぎるか。
世の中上手く行きませんねーー。早くいつも通り気楽になれますよーに。
